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曾經在一本書上看到過這樣一段話： 結婚，誰不是奔著一輩子去的？ 結婚，誰不是承諾一生只有你一人？ 結婚，誰不渴望夫妻同心，其利斷金？ 結婚，誰不希望和睦相處，友好協商？ 結婚，誰不認同對妻子要包容、遷就和大氣？ 結婚，誰不默認對丈夫要小鳥依人、溫柔可愛？ 結婚，誰不許諾會勤勞、創富、幸福、美好、歡樂和熱情？ 不可否認，每一對步入婚姻的男女，都是懷著一份美好的期盼，走進同一個屋檐下。只是，走著走著， 一切開始慢慢有所變化。 婚姻，從來不是愛情的保險箱；婚姻，只是愛的又一個起點。步入婚姻後，愛接受著來自四面八方的考驗，夫妻感情，婆媳關係，孩子教育，等等等等。但凡有一點出了偏差，就會在愛的壁壘上產生一絲裂縫。 走進婚姻那道門，我們所要面對的就不再是兩個人之間的愛，而是兩個家庭理念的磨合。 在《我和婚姻的戰鬥》中有這麼一段話：這個社會，對女人從來不公平。而婚姻就像羽絨服，什麼時候脫下去，取決於外界的溫度，你的感情，從來不會排在第一位。 ... 為什麼有的婚姻里盛滿幸福快樂，而有的婚姻卻在痛苦與委屈中浸泡？婚後的生活我們究竟該如何將自己安放？如何讓一段關係保持在最好的狀態？若是一不小心，遇到了渣男，我們又該如何自處？ 這些問題始於姬流觴著的《我和婚姻的戰鬥》一書，也終與此書。書中女主角寧悅的遭遇，也正是當下很多婚姻中出現或正在出現的問題。面對小三的騷擾，丈夫的出軌，公公婆婆對兒子的護短，婆婆刻薄的話語，寧悅的內心傷痕累累，得過抑鬱癥，而後面對現實，到最後堅強面對。女子本弱為母則剛，寧悅選擇隱忍的唯一原因是孩子，選擇離婚的唯一原因也是孩子。一個在婚姻里被傷得千瘡百孔卻一心為孩子的母親的心，在書中被刻畫得淋漓盡致，讓人不時掩卷拭淚。 姬流觴，曾做過律師，現專職帶娃，潛心研究婚姻生活家長里短，法眼分析蜚短流長八卦新聞。文字描摹工作與生活，將淺淺浮生寄予長長故事。代表作有《家有律師》《哪一年讓一生改變》《無處安放的婚姻》等。 寧悅曾是一名律師，在業界憑著一股子狠勁和衝勁辦了幾個漂亮的案子，也算是小有名氣。只是遇到了胡成並與之步入婚姻生活後，因著懷孕時胡成的那句，「媽帶孩子的舊經驗不行，儘量自己帶，別受老人的影響。」寧悅辦理了辭職，從零開始學習做媽媽。只是，在這一場婚姻里，寧悅的付出和退讓不僅成了丈夫眼中的理所當然，更是成了婆婆口中，靠兒子養著的米蟲。即便是在知道兒子有外遇後，嘴裡蹦出來的第一句話竟然是怪媳婦不懂事，才氣得兒子不肯回家。 ... 再好的婚姻，女人都需要一份工作來維持你的體面。因為在這個社會裡，全職媽媽永遠是「清閒」的代名詞。別人這麼認為，家人也這麼認為。 之前看過一個很火的視頻，視頻中是一位丈夫向心理醫生抱怨妻子「不工作」的場景。丈夫在一家銀行工作，妻子是一位全職太太。在視頻中，心理醫生問了如下幾個問題： 早餐通常是誰做？ 您太太幾點起床？ 您的孩子每天怎麼上學？ 送完孩子以後您妻子還幹什麼？ 下班回家後您做什麼？ 您太太晚上幹什麼？ 每一個問題，丈夫都能如實且詳細地回答。只是，每次回答完總要加上一句「因為她不上班。」在這位丈夫的回答中，可以看到他妻子每天很早起床，給孩子們做早飯和中午帶到學校的飯，要照顧小寶寶，家裡所有的家務也要一併承包。小寶晚上要喝奶，妻子就要時不時醒來，而這一切在丈夫眼裡都沒什麼。早起沒什麼，因為她不上班；晚睡沒什麼，因為她不上班；晚上睡不好也沒什麼，因為她不上班嘛。 這位妻子一天的生活狀態，以及丈夫的態度，就是當下很多全職媽媽的真實寫照。早晨很早就要起床，直到下半夜還不能入眠。她們的付出別人或許看不到，但看到的家人甚至是最親近的丈夫都不以為然，因為在他們的眼裡，只有工作才是辛苦的。在他們眼裡，你既然是全職媽媽，就該將這個家收拾得清清爽爽，將孩子照顧的妥妥帖帖，因為，你不上班！ 不僅如此，不上班的女人因為沒有收入，需要伸手向丈夫要錢。即便你將所有的錢都花在了孩子身上，花在了家裡。你一次次的伸手，在丈夫眼裡就會被一次次地看輕。 就像在《我與婚姻的戰鬥》中，寧悅因為孩子辭職，不僅被丈夫輕視，婆婆也時不時在她面前流露出輕視。婆婆甚至說，這個家是兒子一直在支撐，寧悅一分錢也沒掙過，就是一個吃白食的米蟲。 愛情，是青春的夢。時間飛馳，晝夜交替，在經歷了柴米油鹽的薰染後，夢總歸是要醒來的。所以，再好的婚姻，女人都需要一份工作來維持你的體面。即便是家中真的需要一個人，那就用自己工作掙的工資去請一位保姆，也不要選擇自己離職當全職太太。只有自己有獨立的收入，在家庭中也能保有一份尊嚴和體面。 ... 步入婚姻，就要面對婆媳關係，此刻，婚姻中的界限感至關重要 每一個走進婚姻的女人，最大的困擾就是婆媳關係。很多女人在步入婚姻前都會天真地認為，用一顆熱心將婆婆當親媽待，婆婆一定會如親媽般待我。只是，當真正走進婚姻才發現，事實遠沒有那麼簡單。你越是在乎她的感受，越是遷就她，她越是變本加厲來對你，要求越來越無理，還總是會歪曲事實在兒子面前說你的不是。於是，你的境地與你的預期背道而馳，距離變得越來越遠。 記得有這麼一種說法：兒子結婚前是完完全全屬於媽媽的，一旦結婚，媽媽就感覺是媳婦搶走了兒子的關注和心，所以，當了婆婆的媽媽，潛意識裡就將媳婦當成了奪其所愛的「敵人」。不說事事針對媳婦，但凡有機會，總會挑起事端，在兒子面前極力貶低媳婦，一邊說著媳婦的不是一邊裝可憐，就好像媳婦讓她受了天大的委屈。 在當下，這樣的婆婆占著大多數。因為她們的挑撥，丈夫開始對妻子產生不滿情緒，久而久之，婆婆越來越霸道，丈夫對妻子也會越來越不耐煩，他們會認為你「太不懂事」會要求你「不要讓我媽難過」。往往到了這個程度，妻子在家庭中的地位也就岌岌可危，甚至到了忍辱負重的程度，這樣的婚姻，還有什麼幸福而言？ 那如何才能避免此類情況發生呢？ 羅曼·羅蘭說：「所謂幸福，是在於認識一個人的界限而愛這個界限。」 婚姻里有許多親密關係，聰明的女人大都擁有界限意識，既不會逾越對方的界限，也能守住自己的界限。她們懂得如何讓關係更加親密，而不是成為彼此的束縛。 比如，你第一次下廚給丈夫做飯,他會感到驚喜,會稱讚你的廚藝,並露出幸福的表情。但是當你天天做、月月做的時候,他卻可能開始挑三揀四:這個湯太咸,那個飯太硬。從「不做」到「做」再到「做好」,對方的心理預期會越來越高,最終做飯這件事變成了你的分內事，做好了不會得到稱讚，做不好卻總是會被批評。 有句古話說：「由儉入奢易，由奢入儉難。」如果你並不打算天天做飯，那從一開始就不要用做飯來取悅對方。如果你並不想一個人承包所有家務,那從一開始就要讓丈夫參與進來。該拒絕的事情一開始就要明確拒絕,等對方有了較高的心理預期後,再拒絕就會很困難。 婆媳關係同樣如此。在婚姻里,不要總想著如何去討好對方,除非你打算一輩子都用這種姿態和對方相處,否則當你力不從心的時候,反而會招致不滿。所以 ，在一開始面對不合理的要求時，就要溫和而堅定地去拒絕。懂得守住界限，才能不讓對方產生不合理的心理預期。如此，才是上上策。 ... 小三是很多婚姻里的人設，當你的婚姻里遇到渣男怎麼辦？ 小三這個詞，想必大家都不陌生。網絡上有很多原配斗小三的視頻，不管是真實的還是虛構的，都能說明一個問題，當今，小三是很多婚姻里的人設。 在《我和婚姻的戰鬥》中，寧悅的丈夫在她懷孕期間有了小三。只是，寧悅知道小三並不是聽外人說，也不是來自丈夫的懺悔，而是小三找上門來的糾纏不休。寧悅帶著孩子在小區的公共遊樂場玩時，也總能聽到一些帶孩子的奶奶說著誰誰誰家的丈夫外面有了人。在小區的寶媽群里，甚至聽到大家討論誰在知道了丈夫有婚外情後，一怒之下，放棄一切，帶著孩子凈身出戶。 寧悅沒有這樣做，她只是在小三打來電話並發來與丈夫一起的照片時，也只是對丈夫說有個女人找她並胡說了一些東西，自己沒空理她，叫保安把她攆走了。隨後不經意地問一句：「真的？她說的。」當丈夫搖頭否認是，寧悅只回一句：「你是我老公，我最信你。你若說沒有，我就當沒有。」 在婚姻中，如果丈夫有了異心，一味的忍讓不能換回什麼。當愛情沒了，婚姻還在，那就是一場沒有硝煙的戰爭，比的就是不動聲色。 寧悅不是沒有想過離婚，只是，自己沒有工作，若是離婚，孩子是定然不會判給自己的。為了孩子，她決定忍耐，一方面希望丈夫能夠回歸家庭，一方面基於自己曾經的職業素養，為今後做著各方面的準備。 當前,社會快速發展,生活高成本運轉,人們極端渴望成功,人際交往的空間範圍越來越大,人際親密渴求越來越頻繁。因此造就了社會的躁動、人性的浮躁、心態的浮誇,大家往往處於一個癲狂的社會狀態。這些進一步導致了社會家庭加速破裂,大城市的離結率普遍達到了40%以上。而在這樣高的離結率裡面,婚內出軌幾乎占比60%。 小三是很多婚姻里的人設，當你的婚姻里遇到渣男怎麼辦？在這裡寧悅的做法值得借鑑。 第一，在沒有做好心理準備之前，最好不要輕易去捅破，更不要大吵大鬧，否則只會讓自己陷入被動。試想，你一面罵對方是人渣，一面卻又離不開他，那不是很被動嗎？ 第二，面對丈夫出軌會情緒失控,是很正常的。當丈夫徘徊在模稜兩可之間的時候,你需要儘快調整好情緒來應對下一步。就算溝通也應該讓自己平靜理性，以免把他推往相反方向。如果你覺得自己實在憋不住,就在情緒失控時離開現場。 第三，做好最壞的打算，思考接下來該怎麼去生活。假如離婚不可避免的話,孩子要交給誰撫養?財產要如何分配?離婚以後住在哪裡?怎麼面對流言蠻語?這些問題比男人和第三者之間的問題重要一百倍。千萬不要把寶貴的時間浪費在情緒爭執上,你一邊遣責他,一邊去和所有人傾訴,一邊卻又離不開他,那麼在對方看來,你也只會說說而已。 當你沒有做好離婚的準備時，你必須擁有破金沉舟的勇氣和決心,不剖白,不解釋,不把情緒暴露給對方,把注意力全都放在自己的生活上。不斷積累離開的資本,在情感上慢慢放下他,並諮詢律師怎樣維護自己和孩子的利益。 寧悅採取的措施是一邊等待著給丈夫回歸的機會，一邊做著各種證據的收集留存。她為了兒子不受苦不受窮，能夠享受著完整的家的溫暖，說服自己不去在意丈夫的種種行為。就如她在面對知情朋友質問她為何不離婚時回答的那樣，「依靠婚姻和愛情來獲取幸福，是小姑娘的想法。家就是一個以撫育後代為目的的聯盟。一個付出勞動,一個提供金錢,在情感上不虧欠孩子,讓他在一個基本完整的社會結構里長大並成熟,這就是家的意義。」直到有一天，孩子哭著說聽到爸爸打她，並一再表示自己的害怕恐懼時，寧悅才意識到，孩子並不是什麼都不知道，這樣的家庭婚姻環境帶給孩子的可能是傷害。於是，她轉變了自己最初的想法，決定離婚，將孩子帶離這樣的環境。 ... 最後，給大家分享一個曾經看到的「新罐子理論」，這個理論不僅適用於婚姻，也適用於人生中個的任何階段： 當你感到被冷落,或者對某段關係力不從心時,請告誠自己:不要急著去處理這段關係。 你要把注意力轉移回自己身上,停止抱怨,停止解釋,停止不必要的溝通。 罐子碎了就碎了,別去管它。 告訴自己,從今天起,你是一個「新罐子」,不抱怨、不消極,扔掉過往的自怨自艾。 嘗試去塑造一個全新的自我:積極,樂觀,自信,努力向上。 再甜美，再浪漫的愛情，在步入婚姻之後，依然會面臨諸多挑戰，審美疲勞、生活瑣事、婆媳關係、育兒方式等等。無論多愛，都不要模糊了自己的界限。你在婚姻里的人設，由你最初的選擇決定。 在婚姻生活中，僅僅有一顆愛他的心是不夠的。幸福的方式永遠都只有一種,那就是把人生牢牢掌握在自己手中,而不是寄托在別人身上。 當婚姻名存實亡不可挽回時，理性接受，並做好該做的功課。畢竟為了孩子，也為了自己，走出名存實亡的婚姻才是上上策。 現代獨立女性的婚姻價值觀應該是：活得通透，想得明白，不斷改變，重塑自我。

文章來源取自於：

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